気持ち悪さと、疲れたよ…

今朝は朝の通勤電車から泣きそうだった。。。


また、胃が痛い（胃液がモワモワしている感じ）＋冷や汗＋吐き気


電車を降りたくなるけれど我慢。


吐こうと思えばいつでも吐ける、我慢しようと思えば何とか
我慢できる・・・・


銀杏BOYZを聴いてたら、胃の調子がいまいちだったのでロコフランク
に変える。。



わたし　疲れてるよ　疲れちゃってるよ。。。。


仕事って　わけではなく　　えええっと。。。人生ってやつに。


もう我慢するのはヤダ　つらいものはつらいよ


泣きたいよ。。。と思っていると　半泣きになってしまった。



電車に乗っているサラリーマンの人々を見ては



「あなたはどんな家庭から出勤してますか？

　どんな生活を送っていますか？


　辛いこと　どうしてますか？」



などと問いかけてしまう（心で）。


でも気持ち悪さでそんなことはどうでも良くなる。。。


会社に行って仕事をするも、胃液の変な感じは収まらない。

ランチは、おうどん。
何か胃に入れないといけないんだろうな、と思って。



周りには「最近までそういう症状あったよ」という明るいポジティブ
男子がいて色々アドバイスしてくれて、嬉しい。


周りの同僚も、気遣って声をかけてくれるよ。。。。（涙）


暖かいなぁー温かいなぁーーー

私が欲しいのは、こんな温かさだったのかな。


うん、これに近いのかもしれない。


他人に無関心で、友達のことですら見てみぬフリ（それが優しさだとかも言うけれど）



うん。



私はいつも信頼している人がいて、でもその人と行き違いもあるんだなぁと
思う。思った。


ギリギリのところで「どうしてそんなに悲しいのか分からない」なんて
言われると、もう何もいえなくなるじゃんかー


弱音も　吐けない。　吐いちゃいけないの？


私は強くないから、そんなことできないんだ。



私は辛いことがあったらどうしても口に出してしまう、誰かに聴いて欲しいと
思う。


こどもかな。。。。　こどもだ、と片付けられてもいいけれど、とにかく、
そうだ。


今までは同性の友達や、恋人や、家族や、そんな「何でも言える」
「何でも受け止めてくれる」人々に話して（ぶちまけて）、泣いて
そして彼らに温かい言葉をもらったり、抱きしめられたり、心からのアドバイスによって
立ち直ってきた。


それが些細なことであっても、私が「心を許した人」は私が感じる痛みを
同じようにとまではいかなくてもその視点まで降りて一緒に感じてくれ、
一緒に、解決してくれようとした。


そういう人は、「いたい」「つらい」と感じることが似ていたという要因も
あるかもしれない。



私は、人の痛みが分かる人間になりたいと、思ってきた。


今でも、思う。


どれだけそうなれたかは分からないけれど、本当に「気にすること無いよ」という
ような心配性の友達の気持ちも分かるし、心がシャンとしている人からしたら
取るに足らないような悩みがよく持ちかけられることもあって


電話で、会って、手を握って、抱きしめて、一緒に泣いて、そして
自分にしてくれているのと同じように、私に話してくれる目の前の大事な人
（友達や色々）に笑顔になってほしいと思ってきた。




そんなことがもう10年以上ーいや〜もっと続いて、「些細なことだけど気分が
暗くなった」とか「相談してもいい？」「話だけ聞いてくれる？」ということが
言える間柄こそが、私にとってかけがえのない関係だった。



だから、そういう優しくて温かい相手を求めているのかもしれない、
痛みが分かる人を求めているのかもしれない。



どうして私がこんな風にセンチメンタルになっているかというと、
昨日私が「人の痛みが分かる」「とことんはナシを聞いて同じ視点で
考えようとしてくれる」と思っていた数少ない中の、２人が。
（たまたま男性なのだけど）


その２人が。



「変わった？」と思えるぐらい別人みたいなくらい、私の「キズ」を
見ようとせず、それがダメなことのように、うん。


そういう風に、表現されたから。



１人は、「それがキズになる意味が分からない」ということを言って。


もう１人は、多分キズに気づかなくて（その余裕がなくて）。



「分かってもらえると思っていた」そんなことって言いたくない。
だってすごいエゴだと思うから。


でも。。。。分かってくれなくていいから、聞いて欲しかったの。
ただ聞いて、聞いて、泣かせてほしかったな、って。


私は勇気を出してその2人に話し出してそうだったので、なんだかもう
脱力。。。だった。






　　しんどくてしんどくて、誰かに頼りたい。


　　泣こうと思えば、泣ける。


　　んんん。。。。。。。